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【育兒達人分享】孩子鬧脾氣時 大人首先要做的是這個

時間: 2019-11-20 14:01| 評論:   發表評論 分享到微信

摘要: 【本期達人】微博名:Nelson男神總司令美國商學碩士,曾經的500強職員,現任的全職媽媽。當初深思熟慮后辭職專心帶娃,哥哥3歲時又生了弟弟,所以目前還未出坑。作者和兩個兒子今天分享的心得,換句話說就是“突發情況下如何控制自己的情緒并正確引導孩子”。 ...

【本期達人】Nelson男神總司令——新浪微博母嬰育兒博主
美國商學碩士,曾經的500強職員,現任的全職媽媽。當初深思熟慮后辭職專心帶娃,哥哥3歲時又生了弟弟,所以目前還未出坑。

【育兒達人分享】孩子鬧脾氣時 大人首先要做的是這個_圖1-1

作者和兩個兒子

今天分享的心得,換句話說就是“突發情況下如何控制自己的情緒并正確引導孩子”。

作為兩個娃的媽媽,我發現常會在情急之下克制不住自己的情緒,簡單來說就是“易怒”——比如哥哥和弟弟搶東西忽然推了他,又或者弟弟明知故犯把水灑得到處都是。無論他們是有心還是無意挑釁,當下的我都變得很暴躁,人非圣賢孰能無過,當時實在沒辦法冷靜思考......

總之做了媽媽以后,經常會因為突發事件而本能大吼來制止孩子的行為或哭鬧。我自知不對,可有時感覺真的是反應力趕不上情緒的爆發。

但其實,我們大吼或者訓斥孩子,其實就是為了傳達自己當下的觀點和目的,從而改變孩子那瞬間的特定行為。比如“不要去玩筷子,會戳到!”“不要碰那個剪刀,會扎到!”或是“有人在你后面不要忽然大力關門,會夾到!”

但僅僅是大聲的吆喝制止,在孩子眼中可能僅僅是“媽媽在發脾氣”,并不會理解自己為什么不能這樣做、這樣做的后果是什么。要真正達到改善的目的,我覺得關鍵是要把這種溝通做到是“雙方”都了解。所以仔細一想,大人發火和怒吼根本只有威懾的作用,對于事情的本質沒有任何改變,下一次你不在旁邊沒看到的時候,孩子還是該干嘛干嘛。

最近我一直在嘗試這方面不同的情緒處理方法——當然前提都是要先壓制自己的怒火或激動情緒——理論就不多說了,分享一些我自己的實例和總結,屬于實戰類心得,或許這樣的處理方法,對你也會有啟發。

【事例1】5歲的哥哥

出門在外時他把自己心愛的小玩偶搞丟了,到車上發現找不到,一直在后座發脾氣,要我們走回剛才的草地找到他丟失的玩偶,“我真的很喜歡,你們不找到我就不走了” ,又哭又鬧聽得我好煩躁。好在,當下我和孩子他爸忍住了。他爹轉過頭非常嚴肅地說:“如果你再鬧,那今天你就留在這里自己找你的東西。如果你需要我們的幫助,那就應該先冷靜下來。”

但哥哥繼續邊哭邊說找不到那個玩偶了很傷心,可能落草地上了,還是要我們下車幫著找。他爸耐著性子說:“找可以,我和媽媽可以幫你一起找5分鐘,看看車的周圍有沒有。但是如果沒有,那你也不用再哭再鬧,丟了就是丟了。你要記住,自己的東西要自己負責看護好,今天你弄丟了找不回來,就是你沒有妥善保管,不用和我們鬧脾氣。”

于是我們下車開燈找了一陣,但基本上就是大海撈針,也不定他丟哪了。上車后哥哥依然傷心,一直嚷著要再去買一個,于是他爸對他說:“你先冷靜下來,不哭的時候我再和你說話。”

過了一陣,哥哥不哭了,他爸這才緩緩地說:“你剛才那樣吵鬧哭喊是不對的。今天你沒有看管好自己的東西,弄丟了還發脾氣。自己的東西不見,就說明你沒有看管好或者沒有安排好,做事情是這樣,做人也是這樣,你要有規劃有安排有責任心。你真的很喜歡這樣東西,你就更應該保護好它,而不是因為找不到去責怪別人要別人找。”

這時我也轉頭說:“哥哥,你還記得媽媽下午一直在找弟弟那件白色襯衫嗎?”他點頭。我又繼續說:“但是媽媽一直找不到,很著急你記得嗎?沒準那件衣服在我們出去旅行的時候掉酒店了,也可能帶出門的時候掉公園了。但是媽媽知道這是我的錯,因為我沒有照看好,所以弄丟了。我也很喜歡弟弟那件衣服,但我也沒有鬧脾氣一定回去找不是嗎?有時候丟了就是丟了,你不用太過于執著。你記住,下次要看好自己的東西,不要把心愛的東西再弄丟。媽媽以后也會好好保管,出門的時候就不會再弄丟了。當然,如果真的不小心弄丟也沒關系,因為弟弟還有別的衣服,你也還有別的玩具,不用過于糾結。”

哥哥沒說話,失去玩具的情緒還沒收回來。于是我們改放歌曲,他在車里靜靜地聽。到家時他突然特別大方地對我們說:“爸爸媽媽沒關系的,我不會再要買一個了,就讓它在那片草地吧,我下次會看好我的東西。”

【育兒達人分享】孩子鬧脾氣時 大人首先要做的是這個_圖1-3

作者的兩個兒子

【事例2】2歲的弟弟

弟弟喜歡按電梯,你越不讓他按的按鍵,他越好奇,每次進電梯都以迅雷不及掩耳的速度按下不該按的按鈕。我從開始的大吼“不可以按這個!”,到后來的說教“不可以按哦,警報會響,警察叔叔會來”和“這個按了以后電梯會壞掉,我們就出不去了”,但都作用甚微。因為對于弟弟這年齡段的孩子來說,你越是制止的事情,越能激發他的好奇心,所以我那樣說反而會讓他覺得“哦那我按一下看媽媽會有什么反應”或是“那我試試看警察叔叔會不會來、電梯會不會壞掉”。

有一次,我在和朋友交談心得后換了另一種方法。在弟弟要按之前,我蹲下來指著那個按鈕告訴他:“弟弟看,這個按鈕就是媽媽告訴過你的警鈴鍵,你可以看,但是我們不可以去按它。因為如果你按了這個鈴,電梯會大叫,然后警察叔叔會趕來看發生了什么事情。但如果因為我們亂按讓他們白跑一趟是不對的,因為他們還要特地為了我們過來,就沒辦法休息或者幫助別人了。”

神奇的是,那次以后弟弟再也不亂按那個鍵了,每次進電梯還都會指著按鈕說:“這個不可以按,因為警察叔叔會來。”

【事例3】哥哥和弟弟的沖突

弟弟因為哥哥壓到他的玩具忽然伸手抓了哥哥的臉,哥哥順勢一掌就打了他的背,于是兩個人都被我叫來訓話。

我先深呼吸壓住了怒吼的沖動,轉而平靜地對哥哥說:“你剛才那樣打弟弟是不對的。”他很生氣:“可是是弟弟先抓我的!”我說:“對,他抓你,他先不對,我也會和他說,但是他用這樣的方法,不代表你也要用這樣的方法打回去。兩個人互相打來打去都會受傷。他打你,你可以抓住他的手臂制止他,或者用語言告訴他,弟弟不可以這樣,你這樣抓我會痛,或者告訴我們尋求幫助。”

然后我再轉頭告訴弟弟:“你不可以抓哥哥,這樣是不對的,因為你抓他的臉,他會痛。他壓到你的東西、擋住你的視線,你可以用問的,‘哥哥請讓一下好嗎?’。”弟弟說“好的”,立馬現學現用轉頭問他哥:“哥哥請讓一下好嗎?”逗得哥哥也樂了。

【育兒達人分享】孩子鬧脾氣時 大人首先要做的是這個_圖1-4

作者的兩個兒子

【事例4】兩個娃都適用

有一次去日料店,哥哥倒醬油在盤子里拿筷子玩;還有一次弟弟爬上餐桌,把牛奶灑了一桌。我的處理方法是對他們說“故意弄灑是不對的哦”,邊把他手上的東西拿開。然后繼續說:“醬油是大家要吃的東西,我們要愛惜食物,如果你把醬油都倒出來,別人需要的時候就沒有了,而且你都弄在碟子里濺到身上就會臟臟的。下次媽媽有需要醬油的時候請你幫我倒可以嗎?”對弟弟則是說:“如果你不喝奶就放回桌子上,你灑得到處都是萬一走過的人摔跤怎么辦?而且地上桌上濕濕粘粘的,我們就沒辦法吃飯了,你幫媽媽一起擦干凈可以嗎?”

【總結】

在我看來,每次的突發情況或者調皮搗蛋事件,大人都應該學會先深呼吸,以平靜的口吻告誡孩子“這樣做是不可以的”,再在說的同時上前制止,并給出一個假設/預測,告訴他們做了這件事的后果會是什么,從而改變他們在這件事上的行為

遇到灑水丟杯子這類情況,也可以通過引開注意力說“快看,窗戶外面是不是有老鷹飛過”之類的話,從而給自己爭取一些制止他們的時間,拿走物件后,再把事情緣由分析給他們聽。我現在經常也會事后問他們“你為什么要這樣做”,從而了解他們的出發點。哥哥通常還能給出個像樣的答案,2歲的弟弟每次都是說半天“因為、因為”然后隨便嗚哩哇啦說點啥。但是讓他們學會思考和闡述總是好事。

當然,如果孩子是做了很危險的事情,或者犯了很大的錯誤,這另當別論。我相信媽媽們根本沒有時間去想一套說辭,直接訓斥指出應該是最直截了當的方式,事后再溝通緣由對錯。

共勉~

本文內容由新浪微博博主“Nelson男神總司令”授權美國中文網刊登,未經許可,嚴禁轉載。

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